Miénteme, Pinocho

No tengo ganas de escribir. Me invade una profunda tristeza estos días y no sé muy bien por qué. Y sin embargo, escribo.

Todo va muy bien. Mi tan odiada herida, once meses después, está casi curada (no quiero escribirlo muy alto no vaya a ser que lo gafe y se joda todo de nuevo). Sigo en el proceso de renovación de mi armario, de mi manera de vestir e incluso de mi pelo, que puede que vuelva a recuperar parte de su antiguo esplendor (o al menos, de su antigua longitud, que no abundancia) como cuando yo era joven. Sigo saliendo de fiesta (e incluso bailando, quién lo diría) muy a menudo. Me faltaba salir un jueves, noche por excelencia de las juergas universitarias (de las cuales yo no conocí ni una sola en ocho años de carrera), y ya lo he hecho.

Incluso una noche de las más tranquilas, de las de café teatro con espectáculo de humor a las que también me estoy haciendo asiduo, me presentaron a una chica joven, guapa, simpática y soltera (especie en extinción por lo que a mis creencias se refiere), con la posibilidad/intención/idea de que, dejando que las cosas sigan su curso, por qué no, tal vez, quién sabe, quizá algún día pase algo entre nosotros.

Y aún diría más: superando las expectativas de esa noche, no conocí sólo un elemento de dicha especie casi extinta, sino dos. Y el segundo, aquella muchacha a la que yo no tenía previsto conocer, aquella cuyo nombre era tan bello como ella misma, aquella con la que más hablé durante la velada... En fin, que para que mi querida amiga no me diga por enésima vez que me subestimo y que soy negativo, lo suavizaré (sólo un poco) diciendo que haría falta casi un milagro para que una chica como esa acabe conmigo. Pero el primer paso, el más difícil, ya está dado: me di a conocer y estuve, como durante toda la noche y al igual que con los cuatro desconocidos que me presentaron entonces, la mar de simpático y nada nervioso.

Podría pensarse que mi tristeza se encuentra en relación a estos hechos tan poco habituales para mí, pero lo dudo. A diferencia de las últimas ocasiones similares que recuerdo, ni me hice ilusiones sobre lo que podría pasar, ni tuve pájaros en la cabeza antes, ni durante, ni después de esa noche. La prueba de ello es que no tuve ni un atisbo de la ansiedad social que me paralizaba en situaciones así hace tan solo unos años, y que no he vuelto a pensar en todo ello desde entonces. Y bien sabe dios que pienso en muchas cosas, incluso en las que no debería.

Así que tiene que ser otra cosa. Pese a todo lo (d)escrito, sigue habiendo algo de mí y/o mis alrededores que no me hace feliz. Y más allá del hecho de que sepa o no sepa de qué se trata exactamente, la cuestión es otra.

La cuestión es que soy lo que soy, y estoy donde estoy, únicamente gracias a (o por culpa de) mí mismo. Y el problema, como con casi todo en la vida, es que nos obsesionamos con llegar a un sitio y no disfrutamos del camino. No necesito nada para ser feliz, aunque se me ocurra una cosa, la cosa, que me haría inmensamente feliz al instante, o al menos dibujaría en mi cara la sonrisa más grande que jamás se haya visto en un rostro humano.

Hay cosas que no me gustan. Las veo, las siento, y no me gustan nada. Las noto en el pecho como una dolorosa espina que no me acabo de arrancar. Puede que mis ojos no sepan mirar como deberían. También es cierto que estoy aprendiendo a ser un nuevo yo, y no es fácil. Puede que las diferencias parezcan sutiles, pero no lo son. No es lo mismo callarse las cosas por no ser capaz de expresarlas, que hacerlo para no herir a nadie, por ejemplo. No digo que esté aprendiendo a mentir, porque sigo pensando que nunca seré capaz de hacerlo, pero un poco de diplomacia nunca viene mal.

Y un poco de pensamiento positivo, y un poco de alegría con los demás, y un poco de cariño con la gente que me importa... Son muchas pocas cosas, pero tengo tiempo. Nunca es tarde, si la dicha es buena. O eso espero, sinceramente. Eso espero.