Mosquitos como puños

La gente cuenta historias cotidianas como si fueran auténticas novelas. Y está bien, si tienes gracia al contarlas. A mí no me salen. No me salen, qué le voy a hacer. El caso es que de palabra a veces estoy inspiradillo y la gente se ríe con lo que cuento. Pero normalmente no cuento con ello. Es que el alcohol hace mucho.

Así que acabo de recordar una rica anécdota de cuando me encontré en la puerta de mi cocina, a las 5:30 de la mañana, recién levantado para ir al curro, un mosquito del tamaño de mi puño, sin exagerar, y he pensado contarla. Pero como que no me apetece. Así que resumo: casi me cago encima (con el asco que les tengo a los bichitos de tamaño estandar y va y me viene un pariente lejano de los dinosaurios), y me ves con un matamoscas que parecía de juguete, pordiós, que se doblaba en el aire como si fuera de papel, intentando acertar al engendro que al abrir la puerta no hacía más que revolotear hacia la luz.

No existe matamoscas ni veneno suficiente en
el mundo para el día que me encuentre con esto

Desde entonces soy otra persona. Sigo el famoso cursillo en DVD de Bruce Lee "Esfínter de acero", y cada vez que mi madre se deja la puerta de la calle abierta para hablar con la vecina le pego una colleja con los nunchakus (no me pregunteis cómo).

Como hace veinte minutos.

UPDATE: Me compro unos nunchakus | me pongo a hacer karate | mi novia está con otro | cometo un disparate. Como muchos (entre los que se cuentan los Petersellers) saben, los nunchakus son el arma preferida en muchas películas de karate. Bruce Lee incluido.