tag:blogger.com,1999:blog-113635292011-07-28T23:44:46.220+02:00"Cuando el destino juega las cartas en tu contra, sólo ganas una canción."Joehttp://www.blogger.com/profile/13957978920797035366noreply@blogger.comBlogger2221100tag:blogger.com,1999:blog-11363529.post-23633651593567726682008-07-27T13:07:00.000+02:002008-07-27T13:08:21.906+02:00

Soy un triste. Soy un soso, un mustio que no sabe divertirse. Mañana trabajo, tengo que conducir, estoy cansado, no puedo beber, hoy no me apetece... Me invento miles de excusas baratas para no reconocer la triste realidad: que soy un puto desgraciao que necesita un motivo para ser feliz en vez de limitarse a reconocer que no tiene ninguno para no serlo. Rodeado de gente estupenda, con buenos

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"Llegar y besar el santo", "todos los tontos tienen suerte", o "la recompensa a un trabajo bien hecho". Sea como sea, quince días antes de acabar las prácticas me llamaron para ofrecerme trabajo. Dos días después, hecha la correspondiente entrevista, el trabajo era mío: seis meses haciendo resonancias magnéticas (o al menos aprendiendo a ello) con ciertas posibilidades de futuro. Desde luego no

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Maybe the dirty little secret about sex is that it isn't so dirty after all. The weird thing is even though it's natural, sex can make us unconfortable. But if we work at it we can get beyond that disconfort and realise that sex can actually be a confort. Sex can even be a cure. How do I know all this? Because no one understands how important sex is better than someone who isn't having it.

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Llevo unos días bajo de ánimo. Qué novedad, ¿verdad? Podría echarle la culpa a la astenia primaveral, a mi cardiopatía crónica o a mil cosas más, pero creo que sé lo que me ronda por la cabeza.Trabajar en un hospital no es fácil, o al menos acostumbrarse a ello, para alguien como yo con tendencia a la hipocondría. Si además ves casos como el de un chaval con 18 años recién cumplidos que viene de

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No tengo ninguna gana de volver a currar en la fábrica, a pesar de que allí está mi amiga Sandra y eso suele ser motivo más que suficiente para que me lo plantee al menos.Pero mi nueva "profesión" me está gustando, y mucho. Lo cogí con ganas, y aunque ya no es lo mismo que al principio, tiene sus cosas buenas, que de momento ganan a las malas.Pese a que las habilidades sociales no son mi fuerte,

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It took him 67 days and one really disgusting bunch of pancakes... but Marshall'd come back from the dead. Because while baseball, strippers and guns can help, the only thing that can really heal a broken heart... is time.Actualmente escucho: "Boys don't cry" (Grant Lee Phillips)

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Es triste hacer ciertas cosas solo, pero más triste es quedarse en casa y no hacerlas, así que este año, el primero con vacaciones en Fallas desde hace un tiempo, he intentado aprovecharlas bastante, ya fuera con compañía o sin ella.Cuando Benjamina me presentó a su novio, a quien llamaré Anakin por llamarlo de alguna manera, ya me avisó: "el 17 de Marzo vienes a mi falla, que tenemos la

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En esta misma casa donde ahora me encuentro esperando la llamada que me anuncie la muerte de mi tía, hoy he recibido una llamada que no esperaba.La última vez que vi a mi tía fue el lunes, 24 de Diciembre. Llevaba con las defensas bajo mínimos desdel el sábado por la noche, y estaba en lo que los médicos llamaron “48 horas críticas”. Por eso la llevaron a una habitación individual y tuvimos que

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Estos días están resultando muy intensos para mí, y es normal dadas las circunstancias. Incluso lo serían más sin el aturdimiento de los ansiolíticos. Y en medio de todo esto, pienso bastante en Primilla, y la echo de menos. Anoche mismo soñé con ella, lo cual daría de por sí para una reflexión escrita de las mías.Pero hoy sólo puedo pensar en aquel beso que nos dimos a la orilla del mar aquella

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En este mismo puente, el año pasado, empezó toda la tontería con lo de Primilla. Siendo de naturaleza nostálgica es inevitable echar la mirada atrás, pero hoy además hay otro motivo. Al igual que cuando me dejó, estos días tengo un dolor de muelas de los que hacen historia.En aquella ocasión me acompañó cinco días y colaboró en mi pérdida de peso. Esta vez no sé cuánto durará ni si tendrá ese

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La conocí unos días antes, pero en realidad todo empezó en el puente de Diciembre, aquella noche en su chalet. Se acercan fechas que inevitablemente me van a recordar a Primilla, aunque de momento las primeras fechas importantes (Navidad y Nochevieja) ya van a ser diferentes, ya que me voy fuera de Valencia por primera vez en al menos cuatro años.De todas formas, y aunque siga pensando en

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El fin de curso tras mi regreso a las aulas, con sus fiestas (en plural) correspondientes. Mi vuelta al trabajo de verano, donde coincidí una vez más con Sandra, con todo lo que eso supuso (más ratos con ella dentro y fuera de la fábrica). Las múltiples (para lo que yo acostumbro) cenas-barra-nochesdefiesta en lo que llevamos de verano, tanto con mis compañeros de clase (y algunas compañeras a

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Hoy, cuando menos me lo esperaba, he recordado un momento junto a Primilla y no he podido evitar sonreír como un idiota.Me ha costado mucho tiempo desde que acabó lo nuestro en llegar a ese punto en que cuando pasa una relación empiezas a olvidar no recordar las cosas malas y te sorprenden (sin esperarlos) los recuerdos de los buenos momentos.Es una teoría que sostenía a falta de comprobación

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Ya me pasó cuando empecé con mi propio cambio radical a pequeña escala. Tras perder peso y empezar a cuidarme, al día siguiente de haber salido de fiesta (algo muy poco habitual en mí) con Taku o Sandra, muchas veces me sobrevenía la tristeza post-party. Ayer, sin llegar a ser igual, era algo bastante relacionado. Era más bien algo parecido a un ataque de melancolía, que hace mucho no me visitaba

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El viernes pasado, y soy consciente de lo repetitivo que empiezo a sonar, tuve un bajón de los gordos. Tras tan solo tres días de aislamiento forzado en casa, fui a recoger a mis padres del hospital a mediodía, y tras comer y dejarme caer en la cama, fui cayendo poco a poco, muy lentamente.Cuando me di cuenta de la magnitud desproporcionada de mi dolor, y sin saber exactamente a qué era debido,

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Me gustaría poder decir que ya estoy mucho mejor de ánimo, y de hecho sólo me he puesto a escribir esto para hacerlo y tranquilizar a los pocos que me conocen de quienes me he aislado voluntariamente desde hace más de un mes por una causa o por otra y que sé que leen mi blog. Y también para autoconvencerme a mí mismo, para qué negarlo.Me gustaría poder decir, al menos, que estoy un poco mejor.

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Lo peor ya ha pasado, lo sé. Ha sido mucho tiempo, siete días eternos, parece que hace un siglo de esto y fue hace tan solo una semana. Siete días de llantos continuos y recuerdos dolorosísimos. Ahora esa sensación horrible sigue ahí, en el estómago, pero ya no sube a la garganta ni acaba saliendo por los ojos. Tampoco es muy agradable, pero se lleva mejor.Necesitaba pasar por eso, sabía que no

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El viernes parecía que escribir el post anterior me había servido de desahogo, o algo así. Triste desahogo, por cierto, coger el enésimo berrinche al recordarla, pero fuera por la causa que fuera, por la noche estaba más animado, aunque siguiera in poder recordar aquella canción. Incluso empezaba a recuperar un poco el apetito, aunque no es que quiera recuperar los kilos que he perdido estos días

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Puede que ya haya dicho esto muchas veces, pero igual que para lo bueno, para lo malo también me suele pasar: cuando crees que no puede ser peor, lo es. Estoy pasando la peor semana de mi vida, y no le veo fin.Parece que todo acabó, y por muchas ganas que tenga de que no sea para siempre, tampoco quiero engañarme. Sólo sé que estoy destrozado, que cada recuerdo suyo me hace llorar hasta dolerme

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Desde que subí un nuevo peldaño en mi frikismo y me pasé a los feeds, mis hábitos de navegación ya no son los mismos. Ahora raramente descubro páginas nuevas que me interesen, ya no me pierdo entre enlaces a enlaces a enlaces. El otro día me di cuenta de esto y en un arranque de nostalgia, ahora que tengo tiempo por la operación, abrí mi carpeta de favoritos, y concretamente el apartado de los

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En realidad pensaba dar por finalizada la trilogía pastelona (tan de moda están que yo también quería una) con la tercera entrega, pero tantas cosas me pasan últimamente, todas buenas y todas relacionadas con Primilla, que no sé si acabaré algún día con este culebrón.El día que acabé la mejor semana de mi vida con Primilla en mi cama, empezó la semana más o menos anual de abandono por parte de

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Desde hace ya un tiempo, en casa no nos van muy bien las cosas económicamente. No es que nos falte de nada, pero meterte en un préstamo cuando ya habías acabado de pagar la hipoteca del piso, es lo que tiene. Pero la casa merece la pena.El caso es que si ya éramos poco de cumplir con los regalos por obligación, de esos ligados a una fecha, últimamente lo somos menos. Por eso ni a mis padres ni a

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Primilla me había preguntado unos días antes si quería ir con ella a ver la cabalgata de Reyes. Pensé que iría en familia, con su madre y su hermana, pero al final sólo era con su hermana, y yo me fui con ellas, aunque pensaba ir igual aunque fuera toda la familia. Al fin y al cabo les caigo bien a todos, y ellos a mí.También vino Benjamina con su novio. Soy feliz con muy poco, lo cual no quita

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Viéndolo ahora, en perspectiva, era fácil de adivinar. Casi dos semanas viéndonos prácticamente a diario, la mayoría de días muchas, pero que muchas horas. Demasiado tiempo sin meter la pata, demasiada perfección. Pero aún no ha pasado nada que no se pueda arreglar, o eso quiero creer. La gloria a su lado ya llegó, aunque aún puede llegar más y mejor, y ahora toca un poquito de dolor para seguir

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Poco a poco, y hace ya mucho que estoy convencido de ello, la vida nos va desmontando a su antojo, y nos despoja de ideas e ideales.Yo nunca he sido un idealista en el sentido de creer en una concepción del mundo o una idea política. Lo más parecido a un ideal que he tenido ha sido (y lo sigue siendo en la medida en que me queda algo de él) en el amor. Muchas veces me he autodefinido como un

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Estoy jodido. Estoy muy jodido. Mucho más de lo que me gustaría admitir. Cuando después de estar seis horas con una persona te acuestas pensando en ella y te despiertas antes de lo que toca pensando en ella de nuevo, y no puedes conciliar el sueño otra vez porque no te la sacas de la cabeza... estás muy jodido. O si eras de los que pasaban olímpicamente del móvil y ahora en cambio no te separas

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Siempre he pensado que esta canción era de una belleza muy triste. Y no se me ocurre otra manera mejor de explicar mi situación.Actualmente escucho: "Fall at your feet" (Crowded House)I'm really close tonightand I feel like I'm moving inside herLying in the darkand I think that I'm beginning to know herLet it goI'll be there when you callAnd whenever I fall at your feetyou let your tears rain

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He pasado por tantos estados de ánimo en los últimos siete días, que ya no sé ni qué decir. Sólo tengo una cosa un poco más clara que las demás: aunque sé que siempre he sido un poco idiota, no ando muy lejos de ser, una vez más, un idiota enamorado.El puente se presentaba muy bien después de la cena, me encontraba muy animado y no era para menos. Me sorprendió gratamente que Arlén se acordara de

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Vale que nunca he sido un adelantado a mi tiempo, más bien todo lo contrario, pero hay veces que me siento un poco anticuado.Algo que no hice en su momento por imposibilidad técnica fue comunicarme por teléfono como se hace actualmente. Los móviles no existían como hoy, y aunque tengo muy buenos recuerdos asociados a un grupo de chicas a las que conocí verbalmente en el instituto antes que

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Qué equivocadísimo estaba, y cuánto me alegro de que así sea.El martes fue la primera cena de clase, y aunque no confiaba mucho en ello, se trasladó todo el buen rollo que reina en las aulas a toda una noche de 12 horas por Valencia. Y jamás me he visto rodeado de tantas mujeres, a cada cuál más guapa, ni jamás me he sentido tan agradablemente acosado tras pasar mi culo por las manos de tres de

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Cuando se planea algo con tanto tiempo de antelación y hay muchas expectativas, uno no se lo suele pasar tan bien como esperaba. Y no es que quiera escaquearme, pero ya no hay marcha atrás.Al menos cuento con el visto bueno de sus dos mejores amigas. Pero claro, ese no es el que importa.

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Es curioso lo que le ha pasado a un amigo mío, hasta el punto que no puedo dejar de pensar en ello desde el otro día. Resulta que una chica de su clase le hace tilín, pero no está seguro de que la cosa sea mútua. Vamos, un caso típico de adolescentitis aguda.Durante una clase:- Me aburro.- Hazme un dibujo.- No me gusta.- ¿Y qué te gusta hacer?- [gesto y sonrisa pícara]- [se lleva la mano a la

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Para el jueves se anunciaban lluvias, pero cuando llegué a la biblioteca donde había quedado con tres compañeras de clase para ayudarles con el examen de ayer, aún no había caído ni una gota.Más que estudiar yo, me dediqué a ayudarles a ellas, y cada una me lo agradeció a su manera. Es decir, que salí de allí, además de con un horrible dolor de cabeza, con tres o cuatro abrazos y unos cuantos

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Me confieso. Tengo que hacerlo. Yo... veo porno por internet.Y me siento un bicho raro por ello. Sé que no es habitual, ni siquiera para un hombre. Serán las dichosas hormonas, o estaré en la edad del pavo, qué sé yo. Siempre he sido tardío para muchas cosas, aunque no faltará quien diga que yo de pequeño tenía un ojo vago y al crecer se me debió extender al resto del cuerpo.Pero hay veces que

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¿Por qué me hico tantísima gracia esta tira cómica? Supongo que por lo mismo que esta otra que comentaba Metis hace un tiempo: porque me identifico con ella.Y que siga siendo así, no quiero dejar nunca de reírme de mí mismo. Mejor reírse que llorar, digo yo. Últimamente ya he tenido bastante con la vena sensiblera, que desembocó en que el viernes, al parecer, me bajó la regla. Que no me

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¡Por dior bendito, que llegue ya el frío!No digo ya por dar descanso a mis glándulas sudoríparas, sino a las salivares. Mucho me temo que la predicción-maldición de mis amigos se ha hecho realidad, y antes de lo previsto. Siempre he sido un defensor de la calidad frente a la cantidad, al menos en lo referente a cierta parte anatómica femenina, pero de un tiempo a esta parte dudo incluso de mis

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Anda que menuda semana llevo.Que una compañera me dé un abrazo por sorpresa realmente me (valga la estupidez) sorprende, pero no llega a emocionarme literalmente, al menos no en este caso. Pero que viendo un documental en clase sobre el embarazo se me ponga la carne de gallina con las imágenes del feto moviéndose o con el parto, da qué pensar.Y luego llego a casa y me emociono también al leer una

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El lunes leí a una valenciana en el exilio que ese día estaba igual o más jodida que yo. Intenté animarla con lo de Pablo Motos, y cambié mi habitual "saludos" al despedirme por "un abrazo". Sinceramente intenté animarla, pensé que conmigo funcionaría. Qué coincidencia.Al día siguiente tuve uno de esos momentos al volante, yendo a clase, en que se me saltaron las lágrimas de tanto reírme al

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Si hay algo que me altera hasta límites insospechados, y ya lo he dicho muchas veces, hasta el punto de alterar mi carácter, trastocar mi rutina y volverme loco por momentos de pura desesperación, es la salud. O la falta de ella, concretamente.Demasiado bonito estaba siendo todo, no podía durar. De verdad no somos conscientes de lo que tenemos hasta que lo hemos perdido.Así que me consolaré como

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Recuerdo perfectamente (gracias al blog recuerdo incluso el día exacto) cuando me creaba una ansiedad considerable el no ser capaz de hacer regalos a mis amigos. A mis nuevos amigos, ya que con los de siempre es una costumbre que sigue estando por estrenar. Pero ya se sabe, nuevos tiempos, nuevas costumbres. Y ahora, con la mínima escusa, me gusta tener detallitos con la gente. Me encanta la cara

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Es una sensación extraña y familiar al mismo tiempo. Ser estudiante no me pilla tan lejos, pero en las condiciones en que lo soy ahora, sí. No digo que ahora sea joven. Lo que hay es lo que hay. ¿Maniático? Depende de a quién le preguntes. ¿Hipocondríaco? Posiblemente sí. Pero ese libro, más allá de lo que me identifique o no con lo que en él se cuenta, me recuerda una época muy bonita de mi vida

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No quería encariñarme con nadie.- ¿Nos vas a echar de menos?- Siiiiii, claaaaro, bufff, cuantísimo os voy a echar de menos, madre mía...Entré para poco más de un mes, y bastante duro me resulta ya saber que podría estar con Sandra, o cerca de ella al menos, como para encima encariñarme de alguien más y pasarlo peor aún al despedirme. Aunque despedirme no es lo mío, así que me escabullí por la

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Hoy domingo comienzo la última semana laboral de mi ¿último? contrato en la fábrica, pero desde el viernes me siento como si ya hubiera acabado todo. Entonces fue cuando mi turno y el de Sandra dejaron de coincidir, aunque ya unos días antes empecé a echarla de menos. Siempre he sido precoz para las cosas malas, ya se sabe.Pero de estos días de trabajo cerca de ella me quedo con el recuerdo del

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Ayer en el curro, en una de las paradas para fumar (eufemismo donde los haya para decir "escaquearme unos minutos que aunque no fume como los demás también tengo derecho a descansar de vez en cuando"), escuché una conversación entre tres amigas.Una de ellas se quejaba amargamente de que la ex de su novio, con un morro que se lo pisa, la muy hijadeputa, se ha re-instalado en casa de él, que en

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He creado un ángel verde y grisque se pasea de noche,no lo puedo ver.Está donde la luz que dicen que haydonde terminan los sueños de la realidad,donde se escapan los niños si no quieres más;donde se ahogan los gritos de mi mitad.He creado un ángel verde y gris,a veces le hablo bajitopor si está.Le busco por la calle al caminar.A veces le echo de menos si tú no estás,a veces tengo que hacer de

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- Te acompaño a cliente-de-fábrica - Ni un hola, ni un a que no sabes a quién he visto hoy. - Ahora está allí C, con su nuevo novio - el retintín en su voz era más que evidente.- ¿Qué me dices?- Lo que oyes. C y J. ¿No lo sabías?- Qué va. ¿Desde cuándo?- Desde un mes y medio después de que ella me dejara, hace cuatro meses.- Qué fuer...- ¡Y me quieren hacer creer que antes de eso no hubo nada

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Ya son muchas las veces que he entrado y salido de la fábrica, así que no debería suponerme ningún esfuerzo, pero sí reconozco que el miércoles tenía ese hormigueo en el estómago.El primer día me los rasqué a dos manos. Si no supiera cómo funciona la fábrica me extrañaría que me hubieran interrumpido las vacaciones para eso. Al segundo ya tuve trabajo, y asustaba un poco. Una línea de producción

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Acabo de llegar, como quien dice, de mis vacaciones, y ya sé que llevo sin trabajar ni estudiar desde abril, pero unas vacaciones no lo son, al menos para mí, si no sales de tu entorno habitual.Y pensé que se me haría extraño volver a Gerona después de que mis visitas, desde la infancia, se hayan distanciado considerablemente, pero no ha sido así. Han sido sólo cuatro días, porque mañana empiezo

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Cualquiera diría que ahora que acabó la Campus tengo más tiempo para realizar las tareas pendientes (por ejemplo, actualizar el blog). Sí, claro. Cualquiera que no conozca mi infinita habilidad para buscar excusas. Además, que el blog no es una tarea, sólo escribo cuando me apetece, y en estos últimos meses creo que se nota.Pero si tengo que buscar excusas, las tengo. Porque organizar la

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Ya sé que desde que estoy con lo de la Campus no aparezco mucho por aquí, pero que nadie se preocupe......me lo estoy pasando teta.

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En estos meses de inactividad, que por cierto se acercan a su fin (más detalles cuando esté completamente seguro), hubo unos días que me levantaba más bien contento, o lo que viene siendo con la tienda de campaña puesta.Seguramente la llegada del calorcito tuvo algo que ver, así como el hecho de despertarme con la radio todos los días, y más en concreto con No somos nadie. Nunca pensé que un

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Si está claro, si yo pensaba escribir un día de estos. No por quien lee mi blog, que al fin y al cabo es algo secundario para mí (importante, pero secundario), sino como terapia personal, como la terapia que empecé hace ya más de un año en la blogosfera.[Nota: en un post hace poco desactivé los comentarios, no fue un error de blogger. El motivo es que se trataba de un post muy negativo, y ya que

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Como hijo único que soy, siempre he estado bastante solo en casa. Tampoco he sido por mi timidez un niño de los que salían a la calle por la tarde después del cole para jugar con los amigos del barrio. Tal vez por eso mismo desarrollé desde muy pequeño el hábito de la lectura. ¿O fueron los libros los que me hacían preferir no salir a la calle y quedarme en casa leyendo?El caso es que hijo único

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Por un momento creí que las cosas volvían a ser lo que eran. Al menos se parecían. Vicente volvía a mirarme a la cara y a hablar conmigo, a diferencia del último frontón que jugamos, y Rafa parecía pensarse realmente el venir a la CP2k6 conmigo.Pero a Rafa le conozco demasiado como para tomarme en serio su manera de hacer planes. Es de los que dan mala fama a los hombres, mucho hablar y luego ná

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He vuelto a caer en la tentación. Por suerte para mí no son las drogas, sino la comida. He vuelto a comer más de la cuenta, casi compulsivamente, y sobre todo dulces. Necesito el chocolate. Necesito liberar endorfinas que alivien mi dolor. He ganado en peso lo que he perdido en autoestima. Odio el calor. Odio sudar como un cerdo, eso siempre me ha puesto de muy mal humor por muchos y diferentes

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Esta mañana me he despertado con una sensación muy agradable.Han sido quinientos diecisiete días, que se escribe pronto y se dice más pronto aún, con la rutina diaria, muy a mi pesar, alterada. Una de las cosas que más ganas tenía de hacer, cuando acabara todo, era dormir a piernas sueltas. Sí, las tres.Ayer me dieron el alta definitiva en el hospital. Me han dicho que no quieren volver a ver mi

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Me niego a escribir cuando no hay nada que merezca la pena ser contado/recordado. Además, que ando muy liado con otros asuntos.Como seguir por televisión la competición deportiva más emocionante del planeta, y parte del extranjero. O como un videojuego en el que se pueden seguir algunas carrocerías de infarto, y que no sé si tendrá algo que ver, pero ha renovado en mí las ganas de hacer modding,

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Cuando el padre de Vicente falleció, ninguno de nosotros se enteró de nada hasta dos días después de que pasó todo, porque el propio Vicente nos lo ocultó. Eligió voluntariamente callarse todo lo referente a la enfermedad de su padre y tratar el tema en la intimidad de la familia. Dejamos de vernos tan a menudo, y aunque le veíamos preocupado, no sabíamos a ciencia cierta por qué. Compartida o no

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Creo recordar de mis clases en el instituto la teoría de algún aburrido filósofo. Aburrido al menos para mí, que no disfrutaba precisamente las clases de filosofía, excepto por el profesor, que pese a su excesiva disciplina fue de los mejores que tuve en COU.Pues he recordado estos días el famoso eterno retorno, de Nietzsche (joder, no me acordaba cómo se escribe). Primero, por la extraña idea en

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Con un poco de suerte, y si los señores de mi nuevo ISP y los del servicio de mensajería no me engañan, en breve tendré mi nueva conexión a internet.Eso implica, por un lado, que no tendré que "robarle" conexión a mi vecino nunca más, y podré olvidarme para siempre jamás de él (sí, en todas partes hay idiotas, y esta vez me ha tocado tenerlo de vecino... otra vez). Por otro lado, podré volver a

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Ayer tuve un encuentro un tanto especial. Al menos yo lo sentí así, ya que era la primera vez para mí. Con 29 años, ya tocaba.Ni siquiera fue algo muy premeditado, ni muy planeado. Simplemente surgió la oportunidad y no me eché atrás. No tenía nada que perder. Un primer contacto por teléfono, un poco frío y con bastantes dudas y recelos por mi parte, y quedamos en vernos al día siguiente por la

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Tres días después, aún sonreía cada vez que miraba mi regalo. O al recordar la noche del viernes. Como un niño pequeño, me ilusiono fácilmente. Demasiado fácil, diría yo. En resumidas cuentas, el día de mi cumpleaños me lo pasé genial: bebí poco, bailé mucho, y hubo mucho contacto físico. Y ahora las explicaciones.Primero. Por culpa de lo mío no bebí una gota de alcohol en toda la noche. Y aunque

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Cuando se acerca mi cumpleaños procuro evitar el tema todo lo que puedo. Digamos que no me gusta "avisar" a mis amigos de que se acerca esa fecha. Supongo que todo viene desde que con, no sé, diez años tal vez, le dije a mi madre que no quería celebrar una fiesta de cumpleaños en mi casa nunca más. Me saldría la vena egoísta, o el hecho de ser hijo único (y por tanto, mimado) y no me gustó nada

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Desde Friends no me enganchaba a una serie de televisión como ahora con House. La verdad es que tampoco llega a tanto mi fanatismo como entonces, pero sí hasta el punto de no faltar ante el televisor todas las semanas sin excepción.Supongo que de la serie me gusta lo que a todos: el personaje de House, con su humor ácido, su buena dosis de mala baba... y su ayudante Cameron. La segunda temporada

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Estos días me siento mayor, que es normal por estas fechas, pero es que ayer me descargué (perdóneme por no hacer nada ilegal, señor Bautista) unos discos que llevaba mucho tiempo intentando conseguir, desde que perdí los cassettes (sí, eso que había antes de los cd's y después de los vinilos) de cuando yo era joven. Y no me puedo creer que esas canciones tengan ya más de veinte años. Hasta 24

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Decir que estoy harto suena peor, pero es verdad. Estoy más que cansado. No, tampoco es eso exactamente. Me gustaría, desearía, me encantaría que... ni siquiera yo sé lo que quiero.Cuando aprecio a alguien nunca me ha importado dar más de lo que recibo a cambio. De hecho es que ni siquiera pienso en recibir algo a cambio. Me porto bien, intento ser generoso, y me siento bien con ello. No necesito

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Qué alegría de Semana Santa, y para no haber hecho nada del otro mundo, qué bien han pasado estos días. Y qué diferencia con la última vez que me quedé solo en casa. No quiero ni recordarlo.En estos días suele pasar lo que suele pasar, que todo el mundo hace sus planes, que por lo general implican irse bien lejos, y el que no los hace, o sea yo, se queda solo. Pero esta vez la soledad no me fue

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Hace tiempo que me quedó claro que los pocos amigos que tengo no van a venir a buscarme a casa, así que ya va siendo hora de tomar la iniciativa, una de mis grandes asignaturas pendientes.El sábado me apetecía salir y no tenía planes, así que le mandé un mensaje a Taku. Él no respondió y yo no insistí, así que acabé apoltronado y sin salir de casa no sólo el sábado, sino todo el fin de semana. No

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Hoy es el día. Dicen que hay una primera vez para todo en la vida. No es que yo lo crea ni sea un objetivo a perseguir. Todo es un concepto demasiado amplio, y cumplirlo todo sería agotador. Pero hoy he hecho algo por primera vez, aunque no sea lo que más me gustaría.Siempre he sido tardío para casi todo, y no es sino hace bien poco que he empezado a comprarme ropa. Nunca he sido presumido ni me

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El sábado en los primeros veinte minutos con Taku, me reí más que en todas las Fallas con mi primo. ¿Qué digo veinte minutos? Apenas diez.Inciso para zanjar el desagradable tema de mi primo Jaime: le ha pedido a su hermano que saque por casa y deje a la vista unas cuantas fotos de Inés y él cuando estaban juntos, para que las vea Marina, su actual novia, a la que con solo oír pronunciar el nombre

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Dicen que las personas cambian. Mi madre, confiando en las palabras de su hermana, estaba convencida de que mi primo Jaime, por fin, había sentado la cabeza un poquito.Yo siempre he sido escéptico en su caso. Como mucho, le concedía el beneficio de la duda mientras le duraba la ilusión con cada nueva novia que tenía. Esta vez parece que la cosa con su chica va en serio, por desgracia para mí que

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Han sido unas Fallas muy completitas. Vale, lo del sexo es mentira, pero el resto es cierto. Aunque la lesión de codo que tengo ahora mismo...Nada, que no, que ha ido todo muy bien pero no tengo tiempo de escribir sobre ello. Y eso, como ya dije alguna vez, puede ser un buen síntoma y en este caso lo es: ni me aburro, ni le doy vueltas al coco, entre otras cosas.Pero sí que me gustaría

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Si eres mujer soltera, entre veintipocos y taitantos años, de estatura y peso razonables, con una personalidad alegre y extrovertida, familiar y hogareña pero que también disfruta de la noche, que lleva una vida sana, femenina en su justa medida y según la ocasión, con un gran sentido del humor...Guapa, de sonrisa luminosa y mirada viva, labios de fresa y ojos profundos, que se cuida por y para

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Como el viernes no me daba tiempo a ir a casa para arreglarnos para salir, ya fui al curro un poco más guapo de lo normal. Puede que sean imaginaciones mías, o tal vez siempre ha sido así y no me he dado cuenta, pero ya llevo un tiempo que noto cómo el personal femenino a mi alrededor me echa miraditas de vez en cuando. Algo casual y muy de vez en cuando, pero no me suele ocurrir. Siempre he

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Al final, como se veía venir, la noche del sábado no va a ser la que yo deseaba. Y casi mejor que Anita no haya venido, porque estoy bastante fastidiao ahora mismo.No ha hecho falta esperar al lunes para saber con certeza que sí, que los buenos tiempos en mi trabajo, buenísimos en realidad en este último mes, puede que no vuelvan nunca. Al final Sandra pasa a un departamento nuevo, pero no así yo

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Para haber sido un día que podríamos calificar entre malo y muy malo, estoy de lo más contento.IBM se ha ido definitivamente de la fábrica donde trabajo, y con él, mi enchufe en ella. Yo ya estoy dentro, que es lo difícil, pero el lunes me transfieren a un departamento nuevo, y al ser una planta grande es como si fuera un trabajo totalmente nuevo. Compañeros nuevos, jefe nuevo... y ni mucho menos

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Trabajar a turnos de mañana y tarde tiene sus ventajas y sus inconvenientes. Un claro inconveniente es que cada quince días sales del curro a las 22:00 del viernes y entras a las 6:00 del lunes siguiente, por lo que apenas descansas ni te da tiempo a salir mucho. Una ventaja, en cambio, es que cada quince días sales a las 14:00 del viernes hasta las 14:00 del lunes siguiente. Como este fin de

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Dicen que es de sabios reconocer los errores, y sé por experiencia propia que cuesta mucho pedir perdón. Por eso valoro mucho cuando alguien lo hace conmigo, porque tampoco me pasa todos los días.Hace poco me pasó, y mi respeto por la persona que se disculpó ante mí creció en gran medida. El viernes era mi turno. No con esa persona, pero metí la pata hasta el fondo, y con Sandra también tuve

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Sé que muchas veces soy demasiado negativo. Y también sé que si sólo escribiera sobre los buenos momentos de mi vida (que los hay, y muchos), este blog no existiría como tal.Ahora mismo me encuentro muy bien, y aunque no me apetezca hablar sobre ello, sí hay algunas cosas que merece la pena destacar. Como vengo diciendo, atravieso una mala racha debido, como siempre, a asuntos del corazón. Así

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Cuando no era por una chica era por otra, pero recuerdo mi adolescencia como un continuo de depresiones con algún que otro intervalo de felicidad pasajera. Aquellos tiempos felices en que éramos tan desgraciados...Ahora considero que mis bajones por depresión cardíaca son menos abundantes, pero periódicamente siempre aparecen. Están ahí, es inevitable, mientras mantenga mi condición de soltería

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A veces sueño despierto. A veces me imagino historias en las que yo soy el protagonista. Historias que casi siempre acaban como la típica película de Hollywood: con final feliz. En la vida real nunca es así. Por eso odio cuando pasa en las películas. En mis historias, en cambio, no cabe otro final. Para eso son la proyección de mis propios deseos.A veces me vienen a la mente simples imágenes,

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Amigos, colegas... parece que ya no son más que compañeros. Ex-compañeros más bien, de un deporte que ya no practico (y al paso que voy puede que no vuelva a practicar nunca) y que tampoco echo de menos.El viernes volvieron a surgir tiranteces. Puede que yo haya cambiado, o puede que todo sea como antes salvo por el pequeño detalle de que ahora no les permito ni una, y si tengo que discutir con

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Otra cosa no, pero decidido... tampoco. Puede que haga las cosas más difíciles de lo que en realidad son, o puede que piense demasiado y sea poco lanzado. Y la prueba de esto tiene nombre: Anita.Sigo con la intención (¿firme?) de que nos veamos, aunque la incompatibilidad de horarios (y la distancia, todo sea dicho) nos lo impida de momento. O tal vez soy yo, como decía antes. Por suerte parece

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Llevo mucho tiempo diciéndolo, y luego es normal que la gente no me crea, pero si digo que quiero ir a Alicante a ver a Anita es que quiero ir a Alicante a ver a Anita. Y como también valoro mucho los consejos de mis amigos y sé que me dicen las cosas por mi bien, el viernes le hice caso a Sandra y dejé de pensármelo. Parecerá una tontería, pero decidí que ya está bien de postponerlo y que sería

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Han sido unas navidades muy extrañas, y sobre todo, tristes. A la falta de un entorno familiar y festivo en unas fechas tan señaladas, se unió un ambiente extraño en el trabajo. Se nos acababa el enésimo contrato en la fábrica, y parece que lo haces, pero nunca te acostumbras a ello. Futuro incierto, y separación de tus amigos, que no ya simples compañeros.Por una vez en mi vida, he pasado unas

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I.Fui despertando poco a poco. La luz del atardecer se derramaba roja por entre las cortinas. Eché una mirada a mi alrededor. Mi apartamento, tal y como a mí me gustaba verlo: toda nuestra ropa desperdigada por el suelo, su minúsculo tanga al pie de la cama, varias latas de cerveza vacías; en la papelera, tres preservativos usados, cada uno con su nudo al extremo. Bueno, la verdad es que al

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Llevaba por lo menos un mes queriendo hacerlo. Siempre que voy la llamo para vernos, y siempre voy en navidades. Pero este año no podía ir por el trabajo, y quería al menos llamarla para decírselo y hablar con ella. Con Inés.Después de su mensaje del domingo, totalmente inesperado para mí, encontré la excusa perfecta para hacerlo. Este verano me llamó ella para decirme que tenía pensado casarse,

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Salvo una por anticipado que me llegó ayer, hasta ahora sólo he recibido una felicitación de año nuevo, vía SMS. Sólo con saber que se acuerda de mí aunque sea una vez al año, en una ocasión tan típica y con un mensaje tan tópico, me llena de felicidad.Lo que ella no sabe, es que está en su mano cumplir mi mayor ilusión de los últimos años. Podría pensarse que si existe alguien allá arriba, me

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Siempre he sido, o me ha gustado considerarme así, una persona muy familiar. Y no hay mejor fecha para quien puede disfrutar de la familia, que la navidad.Tampoco ha sido este año el primero que no he tenido vacaciones y no he podido irme fuera, pero sí que ha sido el primero que he pasado solo la nochebuena. Aunque también es cierto que, por una parte, ha sido mejor que el año pasado, cuando nos

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Odio la soledad.Ayer se me juntaron veinte mil cosas en la cabeza, y todas malas. O al menos así las interpretó mi enferma cabecita. Por suerte, hoy mi día ha sido infinitamente mejor, que tampoco era muy difícil. Si se hubiera repetido lo de ayer, no sé qué habría hecho.No me ha tocado la lotería, ni falta que me hace: tengo unos amigos que no me los merezco.Actualmente escucho: Lonely day (

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Pues al final bebí bastante, empalmé sólo en uno de los sentidos de la expresión, y al día siguiente trabajé lo normal. O incluso menos, porque me fui a casa una hora antes que los demás.Reconozco que en conjunto mi noche no se distinguió mucho de lo que he leido por ahí de otras cenas de empresa. Tal vez tengamos demasiadas expectativas para una noche supuestamente especial (como muchas de estas

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Me gustaría escribir en presente y no en pasado, para variar, ya que últimamente me falta tiempo para muchas cosas, así que he pensado que voy a escribir cuatro tonterías antes de irme a la cama, porque tampoco sé cuándo podré volver a actualizar. Lo que peor me sabe es que se me quedan muchas cosas en el tintero, mayormente reflexiones de esas tontas mías. Así que igual tampoco se pierde nada

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Si alguien me hubiera dicho hace apenas seis meses que iba a pasar una semana como esta, lo habría tachado de loco. Justo después de decirle lo poco que me conoce.Será que he cambiado de amistades, o será que he cambiado yo. Pero ahora cuando me proponen salir, que es a menudo, no suelo negarme. Y si no, lo propongo yo mismo.El lunes me propuso Ximo ir al cine por la noche junto con su hermana,

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A falta de un poco más de tiempo para escribir sobre todo lo ocurrido esta semana, que es mucho, he inaugurado un nuevo blog donde iré escribiendo, supongo, información adicional sobre mí mismo.Dudo que sea de gran interés para nadie, pero ya tiene su lugar en la barra lateral un enlace para los que más se aburran, o los más curiosos. No os esperéis gran cosa.

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Tras diez años de monotonía (y no exagero), el viernes hice una locura. Tampoco fue muy drástico, porque no hay mucho material con el que trabajar ("¿tienes el pelo transparente?", "llevas la loncha de jamón pegada a la cabeza"...), pero lo hice: cambié de peinado.Y por la noche, recién salido de la peluquería (del barbero, más bien), me fui a ver un monólogo como viene siendo habitual viernes sí

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Tan solo con eso hubiera bastado. Nunca se pide pero siempre se agradece. Hace un tiempo era más habitual y hoy en cambio escasea. Y aunque llegó tarde, hizo su efecto. Una vez adquirido el compromiso de perseguir el voto de silencio, no hay nada que yo deba decir para mejorar algo que a mí se me antoja deficiente, pero que otros verán con normalidad.Tengo que hacerme a la idea de que las cosas

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No tengo ganas de escribir. Me invade una profunda tristeza estos días y no sé muy bien por qué. Y sin embargo, escribo.Todo va muy bien. Mi tan odiada herida, once meses después, está casi curada (no quiero escribirlo muy alto no vaya a ser que lo gafe y se joda todo de nuevo). Sigo en el proceso de renovación de mi armario, de mi manera de vestir e incluso de mi pelo, que puede que vuelva a

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Viernes, 21:00 horas. Aún falta una hora para salir del curro y todos, Sandra incluida, estamos un poco agobiados. Busco provocarle una sonrisa para animarla, y le mando un sms desde mi sitio, a tres metros del suyo, que por supuesto la pilla por sorpresa.¿Te han dicho alguna vez lo bonitos que son tus ojos cuando sonríes?

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Ha vuelto la Sandra que yo conozco. En esta frase se distinguen dos elementos. El sujeto o sujeta, que es Sandra, y el otro, que soy yo.Sandra está mejor de lo que sea que le pasara hace unos días. No me lo ha querido contar, aunque me gustaría que algún día me contara ese tipo de cosas. Pero eso es otra cuestión. El caso es que la veo mejor, y ahí entra la otra parte de la frase, el elemento

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Hace unos días que no escribo, tanto por falta de tiempo como de ganas. Por una parte es bueno. La falta de tiempo implica muchas cosas por hacer, lo cual no es habitual en mí.Esto no quiere decir que no haya nada que escribir. Pero ya no me apetece recordar el viernes que salí (de nuevo) con Taku y los amigos de Sandra. Ni mi enésima metedura de pata con ésta durante la semana. Ni la profunda

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